لا تقل لي كيف الحرية


الاجابه 1:

يعاني الكثير من الأزواج من هذا الصراع الذي ، ما لم يكن هناك سبب للشك ، ليس ضروريًا حقًا لأن كل جزء من الاحتواء يؤدي إلى مزيد من فقدان الحرية داخل العلاقة لكلا الطرفين.

من الشائع أكثر أن تكون النساء في الطرف المتلقي لهذا لأن النساء أكثر عرضة لتماسك الأسرة معًا. صدقني ، بعد بضع سنوات من هذا النوع من المسؤولية تجاه شخص بالغ آخر ، يصبح الأمر مملاً. بعد بضعة عقود ، تشعر النساء بالضجر من الاعتناء بالآخرين الذين لا يستطيعون في النهاية ربط أربطة أحذيتهم.

لذلك ، عندما ينشأ هذا ، بمجرد أن تعلمت كيفية التعامل مع الأمر دون تعارض ، كنت سعيدًا جدًا حقًا لأنه في النهاية ، الشيء الوحيد الذي نحتاج إلى معرفته حقًا هو العشاء ، ولكن أيضًا دع ذلك يذهب عندما يكبر طفلي وأنا مسن.

كان الخبر السار هو ، إذا لم أكن أعرف مكان توقيعي الآخر ، فيمكنني أن أفعل ما أريد عندما أريد ، أو لا أفعل أي شيء على الإطلاق إذا كان هذا ما أريده. إذا كان توقيعي الآخر هناك ، فلا بأس ؛ إذا لم يكن كذلك ، فلا بأس أيضًا. ليست مشكلتي. لقد وضعوا بالفعل القواعد الأساسية واتبعتها بسعادة!

تخيل أنك وصلت إلى نقطة يسألك فيها توقيعك الآخر عما هو لتناول العشاء وتمكنت من القول ، "لا أعرف. ماذا تصنع؟" :)

وبالمثل ، كان من السهل للغاية معرفة ما إذا لم يخبروني بمكانهم ، ولم يكن عليّ إخبارهم أيضًا. سمح هذا بمزيد من العفوية في حياتي التي ، كما هو الحال مع أي شخص ، أصبحت أكثر تلاشيًا مع زيادة الخدمة التي يجب أن نقدمها لشخص آخر يبدو أنه أصبح معاقًا في العلاقة!

على سبيل المثال ، لنفترض أنك تقوم بمهمات وتواجه صديقًا وتقرر تناول الشاي. سيكون الأمر أسهل كثيرًا إذا كان بإمكانك تناول الشاي فقط دون الحاجة إلى تسجيل الوصول مع سيج آخر لإضافة المزيد من القيود على نفسك مما قد تمنحه لطفلك.

ربما لم تنته المحادثة مع صديقك بعد تناول الشاي. مثل أي شخص غير مرتبط ، يمكنك الاستمتاع بالاستمرارية دون تردد أو تعارض أو استجداء لقضاء بعض الوقت مع صديقك لأن توقيعك يحتاج إلى ملابس داخلية نظيفة أخرى! بجدية؟ هل هذه مشكلتك يجب أن يعرفوا كيفية استخدام الغسالة ومتى أصبحت مقدم الرعاية المعين لهم؟

بالطبع عندما يمنح المرء هذه الحرية إلى سيج الآخر الذي بدأ بصمت قاعدة الحرية ، إذا كانوا يحاولون الضغط على الأزرار الخاصة بك ، فسوف يتقدمون حيث أنهم سوف يستيقظون ويغادرون المنزل دون إخبارك بأنهم سيغادرون. لن أدع هذا يزعجني أيضًا لأنه يشير فقط إلى الحدود الجديدة ويمنحك الحق الكامل في القيام بذلك أيضًا.

إن رد حسنات صغيرة من الاحترام أو عدم وجود أي ارتباط أو توقع بالنتيجة أمر محرر للغاية. قريبًا ، سيتساءل الآخرون عن مكانك ولكن لن يكون لديهم في الواقع أي مسار آخر سوى إظهار ما يريدون من خلال المثال. وبالتالي يمكن حل الصراع دون جدال.

يستغرق الأزواج عمومًا بعض الوقت لتسوية مثل هذه الخلافات والتوقعات ، ولكن يمكن القيام بذلك بشكل ممتع. إذا تم ذلك دون تعارض ، فسيكون كل شيء على ما يرام عاجلاً وليس آجلاً.

بالطبع ، قد يكون هذا صعبًا بعض الشيء إذا كان هناك أطفال متورطون. إذا اعتاد توقيعك على المغادرة دون أن تذكر ذلك على الإطلاق ، فسيتعين عليك اتخاذ الترتيبات اللازمة لأطفالك عندما تقرر الانفصال بشكل غير متوقع لأنك ستعرف أن توقيعك الآخر لن يعرف أنك غادرت ولن يبحث عنك لإخبارك إنهم يغادرون ، لكنهم سيتركون أطفالك بمفردهم. ومع ذلك ، إذا كان أطفاله ، فهل هذه هي مشكلتك حقًا؟ كان آخر شخص في المنزل بعد كل شيء. وعلى محمل الجد ، فإنهم يعرفون جيدًا كما تفعل أنت مكان وجود أو عدم وجود الجميع عندما يغادرون بشكل غير متوقع. لذا ، لا ينبغي أن تكون هذه مشكلة ، لكنني ما زلت لن أذهب إلى حد الثقة في شخص ما لديه مثل هذا السلوك مع أطفالي ...

لذا ، إذا كان أطفالك ، فمن الجيد دائمًا أن يكون لديك جليسة في متناول يدك يمكنها القدوم أو يمكنك إسقاط أطفالك إذا لم تستطع اصطحابهم معك كإشارة وسيحاول الآخرون الذين يفعلون هذا معاقبتك الأطفال من خلال الادعاء بأنك بحاجة إلى أن تكون أكثر مسؤولية.

في كلتا الحالتين ، لا بأس. الآن لديك شيء لم يكن لديك من قبل: وقت الفراغ ، لأنك لم تعد مسؤولاً عن sig الآخر الذي ليس لاعبًا في الفريق ولا يفكر إلا في الذات.

بغض النظر عن الكيفية التي يدمج بها المرء هذه الحرية الجديدة ، افعلها بشكل ممتع. على سبيل المثال ، ربما لن يقول توقيعك الآخر شيئًا في المرة الأولى أو الثانية التي ترد فيها الجميل لأنهم سيكونون مشغولين بالتصرف كما لم يلاحظوا ذلك. في النهاية ، سينتظرون حتى تعود ليسألوا أين كنت. نظرًا لأنك على الأرجح ستحمل أشياء من مهامك ، قل ببساطة ، "أوه ، كنت أقوم بالمهمات ،" أو إذا ذهبت إلى مكان ما مع أطفالك ، فذكر بوضوح أنك ذهبت لشراء الآيس كريم ، أو الحديقة ، أو التنزه ، ايا كان. من غير المحتمل أن يذكروا أن الأمر استغرق 3 ساعات للذهاب إلى السوق ...

في النهاية سيبدأون في الاتصال بك أثناء تواجدك بالخارج ، ولكن على الأرجح لن يروا مكانك. بدلاً من ذلك ، سيتصلون لمعرفة ما إذا كان يمكنهم بدء العشاء كما اعتدت أن تفعل معهم. من المحتمل أن تكون المكالمة ، "أوه ، أتساءل فقط إذا كنت تريد مني وضع بعض الأرز حيث يبدو أنك متأخر." يمكنك بعد ذلك أن تشكرهم على تفكيرهم وتخبرهم أنك ستصنع شيئًا أكثر تعقيدًا واطلب منهم البدء بذلك. بالطبع لن يرغبوا في قضاء أكثر من 5 دقائق في المطبخ ، لذا من المحتمل أن يطلبوا منك اختيار شيء في طريقك إلى المنزل. على هذا ترد بسؤالهم عما إذا كانوا يدفعون ؟!

إذا قالوا لا ، فأخبرهم أنه يمكنهم إما طهي العشاء أو الانتظار حتى تصل إلى المنزل. إذا لم يبدأوا العشاء ، فعندما تصل إلى المنزل بعد ساعة أو ساعتين ، إذا لم تكن قد أكلت بالفعل ، فقم بإعداد بعض شطائر الجبن المشوية أو شيء بسيط. عندما سألوا عما حدث لـ lasenga ، أخبرهم أنك كنت ستحصل عليه إذا كان بإمكانهم فعل ذلك.

ومع ذلك ، إذا كنت تنتظر وصولهم إلى المنزل لتناول العشاء ، فلا تقلق بشأن ذلك. ليس الأمر كما لو كان لديك ESP. الشيء الوحيد الذي تعرفه هو أنهم ليسوا هناك ولا تعرف ما إذا كانوا سيأكلون أم لا. امنحهم حريتهم. أعد العشاء وتناول الطعام. إذا بقي شيء لهم ، عظيم! إذا لم يكن كذلك ، فلا بأس أيضًا! إنهم بالغون ويمكنهم معرفة ذلك عندما يعودون إلى المنزل تمامًا كما تفعل كل ليلة من أيام الأسبوع.

الكل في الكل ، إذا أخذت كل شيء يمنحك إياه سيج الآخر كهدية وأعادت نفس الشيء ، فستكون أكثر سعادة! ومع ذلك ، إذا كان توقيعك الآخر يغش أثناء قيامهم بتقديم هذه الهدايا ، فمن المحتمل أن يكون هذا هو أول شيء يتهمونك به.

يجب أن لا تدافع عن نفسك. بدلاً من ذلك ، وجدت دائمًا أنه من الجيد أن أجد مكانًا للترفيه وأقول ببساطة ، "لقد أعطيتني الآن شيئًا أحتاج حقًا إلى التفكير فيه" ، واتركه بكل سرور وقم بمضاعفة وقت فراغي دون إخبارهم بأي شيء . ومن المثير للاهتمام أن علم النفس العكسي إما أن يسرع علاقتهم إذا كانوا نرجسيين ، أو يضعها في نهايتها بسرعة إذا لم يكونوا كذلك لأنه لم يتم إعطاء أي قيمة لها.

كل ما نعطيه قيمة يتم إرجاعه إلينا 10 أضعاف. ومع ذلك ، إذا تعاملت مع شخص نرجسي ، فسوف يدفعون من أجل تلك القيمة السلبية. بغض النظر ، عندما تبدأ في الابتعاد دون قلق لأنك تقدر وتحترم نفسك بما يكفي للقيام بذلك ، فسيتم الكشف عن كل شيء.

إذا كنت في علاقة مدمرة ، فسوف تنهار بسرعة أكبر وستتحرر منها عاجلاً. من الجيد دائمًا البدء في التخطيط للحل في هذه المرحلة فقط في حالة الحاجة إليها. ومع ذلك ، إذا كنت في علاقة تحتاج إلى القليل من الحرية لإضفاء الإثارة عليها ، فستحصل عليها بدلاً من ذلك!

في كلتا الحالتين ، يؤدي التعامل مع الأشياء بشكل إيجابي دائمًا إلى تحسين الموقف حتى لو كان ذلك يعني أنه تم وضع القمامة.

يجب أن أذكر في المرة الأولى التي عدت فيها نفس الشيء ، وظفني السابق محققًا خاصًا بالكامل لمراقبي لمدة عامين حتى لا أجد شيئًا خطأ واحدًا كنت أفعله. ما أثار دهشتي كثيرًا ، أن صديقي السابق ، الذي كان نرجسيًا خبيثًا ، وقد قام بالكثير من الغش بما في ذلك المحترفين ، خاف مني يومًا ما وأخبرني أنه بعد عامين ، قال محققه الخاص إنه لا يمكنه العثور على شيء واحد لدي أخطأت في ذلك الوقت وأنني كنت إما مجرمًا مدبرًا أو قديسًا مثاليًا. اختار زوجي السابق مجرم العقل المدبر. انفصلنا في تلك الليلة ، لكنني كنت على استعداد تام.

ومع ذلك ، في العلاقات اللاحقة ، وجدت أن حالاتي السابقة كشفت في النهاية عما كانوا يفعلونه من خلال الاتهام الذي سمح لي بالتخلص منهم بشكل أسرع على الرغم من أنهم تخلوا عن سلوكهم للسيطرة على سلوكي. أخيرًا انتهى بي الأمر مع الرجل المثالي وسمحت حريته بحريتي مما أتاح لنا فرصة للتنفس في علاقتنا! يمكنني أن أخبرك شخصيًا ، هذه أفضل العلاقات!

كما قالت المرأة العجوز التي نصحتني في البداية بهذا الأمر عندما كنت طفلة ، "العلاقات أصبحت قديمة لأن عنصر المواعدة ضاع في قبضتنا على الأمان. إذا كان الأمن موجودًا ، فلا يحتاج إلى قواعد. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن تجعل كل القواعد في العالم الأمر كذلك ". في تجربتي ، كانت على حق. عندما نمتلك الحرية ونسمح للآخرين بالحرية ، نتعلم ما لدينا بسرعة أكبر! ثم نعرف ما إذا كان علينا الاحتفاظ بها أم لا.


الاجابه 2:

إنها حلقة مفرغة. الآن لا تفهموني خطأ ، أرى كلا الجانبين هنا. إذا تمكن أحدكم من كسر هذا النمط ، فستكون أسعد زوجين على وجه الأرض. يذهب شيء مثل هذا:

الرجل يتجنب الصراع بأي ثمن.

تريد الفتيات كل التفاصيل.

فتاة تسأل الرجل "ماذا فعلت الليلة الماضية؟"

يقول الرجل "لا شيء كثيرًا". إنه يتجنب الصراع ويعتقد أنه لم يفعل الكثير على أي حال. ليس مهما.

بام! الفتاة تعرف ما فعله وقد حصلت عليه! كذب عليها وتبع ذلك جدال كبير.

يقول الرجل أن هذا هو السبب في أنني لم أخبرك وتقول الفتاة أنك مجرد كاذبة. كذبة الإغفال ما زالت كذبة.

تولد قضايا الثقة على أشياء سخيفة. مأزق.

الخيارات الممكنة لاتصالات مفتوحة وأفضل:

تحدث معه حول هذه الحجج وأخبره أنك ترغب في تجنبها جميعًا معًا. أنا متأكد من أنه سيوافق.

أخبره عندما تسأل ، يبدو الأمر كما لو كنت تسأل عن يومه. ليس كما لو كنت لا تثق به أو أنك تحاول الإمساك به في كذبة.

دعه يعرف أنك تنوي الرد بشكل مختلف من الآن فصاعدًا وتجربته مرة أخرى. إذا أخبرك عن الذهاب فأنت تستجيب - دون أن تغضب. جرب "أتمنى أن تكون قد قضيت وقتًا ممتعًا. ربما حان الوقت للاسترخاء؟ " أو شيء من هذا القبيل ، قد يتساءل ما الذي استولى عليه الفضائي على جسد صديقته لكنه سيقدر ذلك.

بدوره ، قد يشعر براحة متزايدة في إضافة التفاصيل مع العلم أن رد الفعل سيكون على ما يرام. لا تعارض.

عليك أن تكون متسقًا وأن ترد بثقة وتشعر بالراحة تجاه اختياراته مثل أي جزء آخر من قصته. قد يبدأ في النهاية في الشعور بالأمان الكافي للتحدث وربما يبدأ في إحضار أجزاء لم يتحدث عنها - لمجرد أنك تستمع. هل تستحق المحاولة؟

إذا اخترت قبول هذه المهمة ، حظًا سعيدًا. سيتم تدمير هذه الرسالة ذاتيًا في 5 ثوانٍ.


الاجابه 3:

أعتقد أنك بحاجة لأن تسأل نفسك لماذا تريد أن تعرف. لماذا من المهم معرفة مكان وجوده أو ما كان يفعله؟ ولماذا يغضبك عدم ذكره؟ قبل أن تخلق حلقة مفرغة من السلوكيات من قبل كلاكما حيث يحاول جاهدًا الهروب من غضبك وتتفاعل مع تجنبه بمحاولة جاهدة لكبح جماحه ... إلخ ، اكتشف ما الذي يجعلك تشعر بجنون العظمة تجاهه يقضي وقت الرجل بدونك.

هل تخافين من أنه يغش وأنه ينزلق؟ أم أن الأمر يتعلق بشعورك بالاستبعاد في شيء تريد حقًا أن تكون جزءًا منه؟

في كلتا الحالتين ، ستخسر إذا بدأ صديقك في القلق بشأن جعلك تغضب في كل مرة يخرج فيها إلى مكان ما.

لا أحد يريد أن يضطر إلى إعادة سرد تحركاتهم وكيف أمضوا وقتهم في اليوم بالتفصيل إلى "الجستابو". لا أحد يريد أن يشعر بأنه يسير على قشر البيض ربما من خلال ذكر نشاط قد يثير استياء شريكه. بطريقة حقيقية ، هذا النوع من السلوك تجاه صديقك يشكل إساءة ، في رأيي. حتى أنه قد يجعله يتفاعل بإخفاء الأشياء عنك عن قصد من أجل رد الجميل لك بجعله يشعر بالسوء.

لقد قلت دائمًا أنه في أي علاقة معينة ، إذا كان أحد الشركاء على الأقل لا يثق بالآخر ، فإن العلاقة محكوم عليها بالفشل. في الواقع ، قد تبدأ بالفعل في ملاحظة أن علاقتك مع هذا الزميل هي بالفعل من جانب واحد.

إذا كنت لا تثق به ، اسأل نفسك عن السبب. هل هو شيء قام به بالفعل لك هو الذي يخلق هذه الحاجة إلى مراقبته أم أن هذه حاجة لك وهي عادة سيئة وتحتاج إلى حل.


الاجابه 4:

كنت ضحية هذا مرة واحدة. عندما كنت مراهقة ظننت أنها مفرطة في السيطرة ، وخاطئة. كم من السذاجة مني أن أصدق هذا !! هذا ما تقوله كتب المساعدة الذاتية والمعالجون وما يقوله الأطفال الأبرياء ولكن في الممارسة الواقعية من غير الواقعي للغاية أن تتصرف كما لو كان ذلك صحيحًا.

في وقت لاحق ، عندما كنت في العشرينات من عمري ، تعلمت عدم إلقاء اللوم على النساء اللاتي يقمن بهذا ، فهم "مجنونات" فقط ويجب تجنبهم. كان ذلك خاطئا.

في الثلاثينيات من عمري ، أدركت أن "الجميع تقريبًا" يفعلون ذلك إلى حد ما ، لذلك اكتشفت ما إذا كنت أعرض فقط مكاني وأخبر من أواعده عن كل ما أفعله وأعطيه رقم التعريف الشخصي للهاتف وكلمة مرور Facebook ، فلا توجد طريقة يمكنهم إخفاء أي شيء لكنهم ما زالوا لا يثقون بي. أعتقد أنه للإجابة على سؤالك ، فنحن نعيش في عالم من الخيارات اللانهائية بحيث يمكن للشخص الذي تتعامل معه أن يلتقي "بالشخص المناسب" في أي دقيقة ويكون لديك تاريخ حتى لو قضيت سنوات في التفكير في أنك "الشخص المناسب". يتأرجح الناس ، وقدرتنا على الغيرة والسيطرة هي جزء من هويتنا كبشر لأنك أكثر عرضة للتكاثر إذا كان بإمكانك * الاحتفاظ * بشريك. اسمح للناس بالتأثير في حياتك وخارجها ولن تبدأ عائلة أبدًا ، أو على الأقل تتابع مع بعضها البعض.

لكن في الآونة الأخيرة ، على الرغم من أنني أفكر في أنه يجب علينا جميعًا أن نتعلم المشاركة ، لذلك كنت أدرس تعدد الزوجات. إنه ليس بالنسبة لي ولكنه علمني كثيرًا كيف تعمل الغيرة وانعدام الأمن بالفعل ، وإذا كنت تحب شخصًا ما ، فستصبح تجربتك في الابتعاد عنه أسهل قليلاً إذا كان لديك نوع من "المشاركة".

Monagomy = سيطرة + تفاني + حيازة + التزام

آمل أن يساعد هذا.


الاجابه 5:

حسنًا ، من ناحية ، يُظهر أنك تهتم به حقًا لتكون مهتمًا حقًا بمكانه وما يفعله. ومن المعتاد أن يسمح الأشخاص المرتبطين بعلاقة لهم بمعرفة ما يفعلونه وإلى أين يتجهون بشكل عام ، ولكن ليس كل دقيقة من اليوم. هناك وسط سعيد. إذا اكتشفت أنه يكذب بشأن حياته فسأشعر بالقلق.

أنا أتساءل لماذا أنت غاضب جدا منه. هل أنت قلق جدا بشأن خيانته؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فلماذا تعتقد أنه يغش؟ هل هو حدس؟ هل هو مبني على حقيقة أم مخاوف غير عقلانية هي التي تحرك ردود أفعالك الغاضبة. عليك أن تكون صريحًا وواضحًا بشأن هذا التقييم. وإذا كانت لديك مخاوف غير عقلانية ، فهل هذه المخاوف لأنك مررت بتجارب سيئة في الماضي مع أصدقائكم السابقين الذين خدعوك ، أم أنها روابط عائلية بتجارب مؤلمة؟ سيكون من الحكمة البحث عن مشاعرك لمعرفة سبب معاملتك لصديقك كما تفعل ، ومن المحتمل أن تصبح شخصًا أكثر استقرارًا.

من الصعب تصنيفك على أنك هذا النوع أو ذاك من الأشخاص بمثل هذه المعلومات المحدودة ولكن بناءً على المعلومات القليلة التي قدمتها ، أعتقد أنك تميل إلى أن تكون صديقة مسيطرة.


الاجابه 6:

كل شيء عن النطاق.

أنت تقول إنك تغضب عندما لا يخبرك صديقك عندما "يفعل شيئًا" و "يذهب إلى مكان ما".

هل تعني عبارة "هل تفعل شيئًا" شراء جهاز تلفزيون؟ أم أنها تعني أشياء عادية مثل قراره بمقابلة صديق دون إخبارك؟

ماذا تعني عبارة "يذهب إلى مكان ما"؟ رحلة خارج الدولة؟ أو مجرد الذهاب إلى أهله أو أصدقائه عبر المدينة؟

إذا وجدت أن غضبك موجه نحو أحداث روتينية نسبيًا ، أو أفعال لا تشملك ، إذن نعم ، أنت تتحكم.

ولكن ، إذا غادر صديقك المدينة دون إخبارك ، أو اشترى سيارة تسلا ، فمن المنطقي أن تنزعج من عدم معرفة مثل هذه القرارات الكبيرة.

نادرا ما يساعد الغضب. ما سيساعد هو محادثة هادئة على غرار ، "عندما فعلت X ، شعرت بـ Y. هل تعتقد أنه يمكننا مناقشة هذا وإيجاد طريقة أفضل؟"

تذكر أن الصراخ على شخص ما هو على الأرجح الطريقة الأقل إقناعًا التي تقنع الشخص بتغيير ما يفعله.


الاجابه 7:

أنت لا تتحكم. إذا كنت في علاقة ملتزمة ، فيجب أن تذهب دون أن تقول إن كل شريك يجب أن يكون في المقدمة وصادقًا بشأن ما كان عليه. إذا بدا لك أنه يحجب الأشياء عنك أو يختبئ حيث يذهب / ما يفعله ، فهناك على الأرجح سبب شرعي لشكوكك. إذا كان الشخص الذي يدعوك يتحكم ، فقد تكون خطوة دفاعية لتشتيت المشكلة عنه ، وتحويل انتباهك إلى نفسك. ليست جيدة. بدأ فرنك بلجيكي في فعل هذا لي قبل أسبوع من مغادرتي. أنا لا أقول أن هذا ما ستفعله ، لكن من فضلك لا تعتقد أنك تتحكم. تم استدعائي للتحكم ، وهذا مؤلم. لا أريد أن أعتقد أن شخصًا آخر يمر بنفس الشيء.


الاجابه 8:

سيكون السؤال الحقيقي ، هل هناك أسباب وراء هذا الإزعاج الشديد؟

أعلم أنه في علاقاتي ، إذا كان الأمر كذلك ، فذلك لأنهم كذبوا بالفعل ، أو تم القبض عليهم بالفعل متلبسين وهم يسحبون الصوف فوق عيني. أعني كيف يمكنك الوثوق بشخص 100٪ لا يستطيع حتى قول الحقيقة حول الأشياء الصغيرة. إنه يظهر فقط شخصيتهم.

لذا ، إذا كان لديك سبب وجيه للتساؤل ، وهو يرفض الإجابة. ماذا يخبرك هذا حقا؟

حظا طيبا وفقك الله،

ثق في غرائزك بشأن الحقائق المطروحة وستكتشف إجابتك.

أنت تتحكم إذا لم يكن لديك سبب للقلق.

أنت لست كذلك إذا كان لديك سبب وجيه وراء مشاعرك.

على أي حال ، قد يكون الحديث معه هو الأفضل.

ببساطة ماري - موسيقي ، مغني / كاتب أغاني

الاجابه 9:

هذا يبدو متحكمًا وغير منطقي. أنت لست رئيس صديقك أو حتى والدته. ليس مطلوبًا منه تسجيل الوصول معك في جميع الأوقات. ما هو شعورك إذا أراد منك الإبلاغ عن جميع أنشطتك؟

من فضلك تذكر أنه كلما زادت سيطرتك ، زاد عدد الأشخاص الذين تحاول السيطرة عليهم سيحجمون عن المعلومات. لا يريد البالغون في العلاقات الصحية الشعور بأنهم تحت إبهام شخص ما. تراجع. كن على استعداد للاستماع. حسن علاقتك.


الاجابه 10:

هذا بسبب طبيعتك المهتمة ... أعتقد أنك تخبر شريكك دائمًا عن المكان الذي تذهب إليه ، أو ما تريده ، الذي تريده بالضبط من جانبه. إنها أساسية جدًا في الطبيعة البشرية إذا كنت تحب بعضكما البعض .. تغضب بسبب أنت تهتم ، أنت تحب ، وبأي ثمن لا تريد أن تفقده ، فهذا لا يعني أنك تتحكم في صديقتك .. هذا يعني أنك زوجة بدلاً من صديقة ... حاول أن تكون صديقًا ..


الاجابه 11:

من الصعب حقًا القول في هذه المرحلة.

قد يكون عدم الأمان ، وقضايا القوة والسيطرة ، وقلق الانفصال الذي يتجلى في الغضب ، ومن يدري.

هل هذا غير منطقي ، نعم!

هل ستدمر علاقتك ، نعم!

بناءً على سؤالك ، سأتحدث إلى مستشار محترف ، لأن الأشياء التي ذكرتها أعلاه يمكن أن تظهر أيضًا في العمل ومع أسرتك وفي طرق وأماكن ستذهل الآخرين من حولك.